RADIOSITE Fórum

  • Baromságok

 #54726  Szerző: Jani
 
Mese egy állami fejlesztésről Magyarországon 2010-ben.


Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy főigazgató, aki elhatározta, hogy jelentős fejlesztést csinál a cégnél. A négy főigazgató:

•Mindenki úr

•Valaki úr

•Bárki úr

•Senki úr

Elkészültek a projectek, elkészültek a tervek, megvoltak a megbeszélések, lezajlottak a pénzügyi dolgok.

Egy szép napon értesítés érkezett Mindenkinek, melyet hangosan fel is olvasott a többiek előtt. Az értesítésben az állt, hogy összeálltak a dolgok, felkészültek a vállalkozók, megvannak a felszerelések, kezdenék a munkát, csak kellene egy konkrét időpont.

Mindenki biztos volt benne, hogy ezt Valaki megcsinálja, mert Bárki hallhatta az értesítést, így Senki nem felejti el.

Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki sem csinálta meg. Valaki dühös lett emiatt, mert szerinte Mindenki dolga lett volna.

Valaki is úgy gondolta, hogy ezt Bárki megcsinálhatná, és közben Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát.

Végül Valaki lett az, akit Mindenki okol, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.

Ha még a vezérigazgató is tudta vóna', hogy most éppen melyik cégnél is vezérigazgató, és a négy úr bevette volna a fejlesztési tervbe, valószínű az Én mesém is tovább tartott vóna'!
 #54640  Szerző: Pasa
 
Őszinte:

Kép
 #54634  Szerző: LuciFerko
 
áuuu
 #54513  Szerző: LuciFerko
 
:wailing:
 #54512  Szerző: Mauro
 
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
 #54414  Szerző: ravasz
 
Kép
 #54301  Szerző: Jani
 
Pasa! Ezek tényleg jók voltak! :lol:

Na ez kicsit fárasztó lesz. :)

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?



Iván bemegy a kocsmába. Letesz a pultra 1 rubelt, a kocsmáros pedig
visszaad neki 50 kopejkát. Iván felháborodva:

- Há' miazisten van? Ez az a nagy változás, amiről beszélnek? Ez a nagy változás,
hogy eddig nem adtál vissza a rubelből, most meg visszaadsz?

- Hát! Csak most nincsen sör..



- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjünk a kuplerájba!
- De uram nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.


Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Mi van egy nő csókjában?
...
1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.


Mi a különbség a cirkusz és a parlament között?

A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a parlamentben hülye emberek okoskodnak.
  • 1
  • 114
  • 115
  • 116
  • 117
  • 118
  • 187