RADIOSITE.HU | Fórum

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Az utolsó a legjobb

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

---------------------------------------------

1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt infó fele) így 37,5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 sec. alatt. Így a hímvessző sávszélessége: (37,5MB x 100Millió x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TerraBite/s. Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec. Kolosszális!
Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre
három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt. Egy technikai zseni volt!!!

---------------------------------------------

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ilyen a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

---------------------------------------------

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kiss jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kiss.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved...

-----------------------------------------------

Egy manhattani toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik megszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenül bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet,mivel 10 whiskey felett jár, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon de leesik, és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

--------------------------------------------------

A világ legboldogabb meséje!!!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott,
horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és
ahol csak akart.

Itt a vége, fuss el véle!!!

--------------------------------------------------

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Ez gecinagy...

http://www.youtube.com/watch?v=W9n33VWDK_4

Jajj...

Megy haza a székely, kérdi a fiát:
- Mi történt fiam, amíg nem voltam itthon ?
- Semmi, apám, csak eltört az ásó nyele.
- Eltört ? Hát mitűl?
- Megástam a macska sírját.
- Miért?
- Agyonvágtam, mert fellökte a gyertyát és leégett az istálló. Elszöktek a marhák, és amikor szaladtak, agyontaposták a nagymamát.

-----------------------------------------

Kimennek az újságírók a parasztbácsihoz, aki ufót látott. Megkérik, hogy mondja el nekik az esetet.
- Iccaka vót. Kurva sötét. Menek ki budira. Kurva sötét. Menek. Eccer csak mi a picsa? Oszt megin kurva sötét vót.

-----------------------------------------

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

jeek írta:

Zemplén TV Sátoraljaújhely, Hír7

jól néz ki így műtét után

Zemplén TV Sátoraljaújhely, Hír7