Hozzászólásaim NEM a Radiosite.hu tulajdonosainak illetve üzemeltetőinek álláspontját tükrözik. Ha mégis, azt a hozzászólásban jelzem.
Baromságok
Megy a Ruhat az erdőben. (Nem tudjuk, hogy mi az a Ruhat, csak úgy megy.)
Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
NEM A RUHA(T)ESZI AZ EMBERT!!!
________________________________
A kisfiú kérdezi az apukáját:
-Apu, messze van tőlünk Afrika
Mire az apuka:
-Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni.
________________________________
- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.
________________________________
Biz meg baz sétálnak az erdőben. Biz viszi a kutyát Baz meg a macskát.
Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
NEM A RUHA(T)ESZI AZ EMBERT!!!
________________________________
A kisfiú kérdezi az apukáját:
-Apu, messze van tőlünk Afrika
Mire az apuka:
-Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni.
________________________________
- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.
________________________________
Biz meg baz sétálnak az erdőben. Biz viszi a kutyát Baz meg a macskát.
A 40-es években járunk.
Egy német kisfiu megszólít egy sárga csillagot viselő embert.
-Bácsi!Ugye maga zsidó?
-Hát nem is egy sheriff!
Gyerek a strandon.
Anyu! anyu!Nézd milyen klassz homokvárat építettem!
-Kisfiam,ilyennek örülsz?Ne felejtsd el,hogy rákos vagy!
Mit tennél olyankor,ha az autod nagy sebességgel gurul le a parton,a féked nem működik,és pont egy ovodás csoport van előtted?
-Én bekapcsolnám mindenesetre az ablaktörlőt!
Egy német kisfiu megszólít egy sárga csillagot viselő embert.
-Bácsi!Ugye maga zsidó?
-Hát nem is egy sheriff!
Gyerek a strandon.
Anyu! anyu!Nézd milyen klassz homokvárat építettem!
-Kisfiam,ilyennek örülsz?Ne felejtsd el,hogy rákos vagy!
Mit tennél olyankor,ha az autod nagy sebességgel gurul le a parton,a féked nem működik,és pont egy ovodás csoport van előtted?
-Én bekapcsolnám mindenesetre az ablaktörlőt!
- Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, csupa vér, kék-zöld. Jön egy járókelő:
- Úristen, maga meg hogy néz ki? Jöjjön, hazakísérem.
- Nehogy má', vazze!!! Onnan jövök.
----------------------------------------------------------------------------------
Anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem lehet, segítek apunak a leckémben.
----------------------------------------------------------------------------------
- Nem vagyok teljesen biztos, csak feltételezem panaszainak az okát - mondja az orvos - valószínűleg az alkohol a hibás.
- Semmi baj doki, majd visszajövök, ha józan lesz.
----------------------------------------------------------------------------------
Étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Kisvártatva visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
----------------------------------------------------------------------------------
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet...
- Miért?
- Ki a franc vesz manapság fiókot?
- Úristen, maga meg hogy néz ki? Jöjjön, hazakísérem.
- Nehogy má', vazze!!! Onnan jövök.
----------------------------------------------------------------------------------
Anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem lehet, segítek apunak a leckémben.
----------------------------------------------------------------------------------
- Nem vagyok teljesen biztos, csak feltételezem panaszainak az okát - mondja az orvos - valószínűleg az alkohol a hibás.
- Semmi baj doki, majd visszajövök, ha józan lesz.
----------------------------------------------------------------------------------
Étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Kisvártatva visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
----------------------------------------------------------------------------------
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet...
- Miért?
- Ki a franc vesz manapság fiókot?
!GONOSZ kismalac a büfénél.
-EGY HOT-DOGOT!
-Mivel kéred?
MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
Srác a csajnak.
-Figyu!Mit szólnál,ha egy jó nagy bőrüléses járgánnyal mennénk el a buliba?
A csajszi szeme felvillan,és buzgon mondja,hogy; OK!Benne vagyok!
-Akkor gyere szálljunk fel a buszra,mert már indul!
2 ló beszélget.
-Az én apám egy telivér.
-Az enyém Olivér.
A farkas megállítja Piroskát.
-Te Piroska!Nem félsz erre egyedül járkálni?
-Miért félnék!Az erdőt ismerem,b...ni meg szeretek......
-EGY HOT-DOGOT!
-Mivel kéred?
MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
Srác a csajnak.
-Figyu!Mit szólnál,ha egy jó nagy bőrüléses járgánnyal mennénk el a buliba?
A csajszi szeme felvillan,és buzgon mondja,hogy; OK!Benne vagyok!
-Akkor gyere szálljunk fel a buszra,mert már indul!
2 ló beszélget.
-Az én apám egy telivér.
-Az enyém Olivér.
A farkas megállítja Piroskát.
-Te Piroska!Nem félsz erre egyedül járkálni?
-Miért félnék!Az erdőt ismerem,b...ni meg szeretek......